Superar las SEPARACIONES ¿Crees que podrás? Es tu bienestar.

titulo SUPERAR SEPARACIONES

Paz y bien. Me tocó el otro día ir  a la peluquería. Yo también estoy apegado a la imagen. Lo que más me gusta no es lo que hacen sino el tiempo de la espera y la posibilidad de leer revistas que no leería si no fuese por esta circunstancia.

Cogí un Magazine sobre la mujer. Ahora que estoy dedicado a la empresaria, emprendedora y líder, estas lecturas me parecen interesantes. Dan pistas de por dónde va la “mujer hoy”. Los temas son supuestamente de interés y actualidad. Lo mismo responden al plan de un periodista o equipo. Quiero creer que surge de la interacción con sus lectoras.

Bueno, yo de lo que me he decidido a escribir es de algo que me ha interesado, las separaciones. Podemos pensar en automático que de lo que va el tema es de los divorcios de pareja, pero no son menos dolorosas las rupturas con un lugar, un trabajo, unas personas (amigos, padres, hijos…), forma de vida, etc.

Quisiera hacer algo distinto de lo que hubiera hecho viendo mi tarjeta de visita. Esta frase sin sentido realmente es graciosa. Este secretillo que te voy a contar tiene su punto. En un elevator picht dejé “ojiplática” a una mujer trajeada que estaba al lado mío. Como estuve atento a la reacción de mi arrebatado discurso, decidí acercarme a darle mi tarjeta profesional. Cuando cogió mi herramienta promocional su gesto fue de pavor. ¡Uff! Me dije, aquí pasa algo. Leí con ella:firma CON LOGO LIMPIO-MACervantes

En ese instante en que dije a qué me dedicaba, vi que daba poca o ninguna solución o esperanza, no se entendía eso “acompañamiento para…”. Eso de ser terapeuta de Separaciones, divorcios, rupturas, etc es muy de “yuyu, yuyu”. Sentí que no me gusta me recuerden que estoy “fastidiado” en ese proceso. Encima es que no menciono que ayudo a nada, de alguna forma. ¡Mamma mia! mejor no me arrimo. Lo pensé de mí, y creo que ha sido de las pocas veces que he sido empático con una posible cliente, de una manera tan consciente.

He estado analizando las palabras asociadas, o que se utilizaban en el artículo periodístico que me ha inspirado este post. Aparecen cuatro o cinco significativas, verbos como: dividir, desprender, cortar, apartar, excluir. Y en un momento casi sin venir a cuento aparece la clave: el apego.

Y no sé ni cómo ni porqué pero se me viene encima el bueno de Buda. Eso debe ser por las lecturas. También debe ser por mi contacto con el zen, donde se habla del desapego al practicar meditación.

Ahora me distancio para luego retornar al tema. Soy muy fan de Gwyneth Paltrow y el artículo de la revista hace mención de su “separación consciente”, que aunque es un término acuñado por la terapeuta K. Woodward, nos ha llegado a los mortales revisteros con el comentario de la actriz a su ruptura sentimental. Eso sí, con la sencillez y belleza de la que hace gala la “medioespañola”.

¿Qué es un “desemparejamiento consciente”? obvio decir que es decidir dejar de ser pareja, abandonar el ser par para volver a nuestra esencia impar. Por supuesto, siempre de manera consciente, con la responsabilidad de la desafección y el sentido del desapego.

Realmente de lo que quiero hablar es del trabajo con el desapego que se hace al practicar meditación y mindfulness. El apego y la dependencia son unos de los orígenes del sufrimiento. Vamos a apostar por el bienestar. Ese fue el objetivo con el que esta Semana Santa quise santificarme yendo a un Retiro. Después de tres días sin hablar escribí:

poemadesapego

No quisiera hablar de trucos como en algún post anterior. Este tema es suficientemente duro como para tratarlo de una forma más profunda. Y aclarar que el marco son las SEPARACIONES, no una sola que cuando toca parece la única y más importante, la de tu pareja. Pero quien vive la separación de su país (no olvidemos que somos un país de emigrantes), un terruño, o la ruptura con un trabajo, o la lejanía de un hijo/a…, es igual o más doloroso.

Separarte, poner distancia de lo que te afecta, es complejo. Se dice a nivel espiritual que buscamos la unión pero también en la ascesis se trata el tema del control de corazón, mente y afectos. En la meditación observamos la mente, ese es el “ejercicio”. ¿Cómo se observa la mente? Prestando atención a lo que en literatura se llamaría la “corriente de conciencia”.

A mi hija tuve que explicarle cuando era pequeña esto de los retiros de meditación (le tuve que poner creatividad porque ¡a ver qué se le cuenta a una criatura para que lo entienda!)y lo comparto porque es una historia divertida:

 <<-Papi ¿qué es eso que haces, dónde vas?

-Hija voy a Mindanao.

-¿Ya te han dado el pasaporte, porque tienes que ir con pasaporte, verdad?

-Sí, hija, el otro día me lo dieron, con funda de piel y todo. Me ponen sellos cada vez que paso un día o varios. Ya sabes que también a eso lo llaman Retiro, pero no es el Jardín de Madrid donde has visto patos y barcas, ardillas y gente haciendo de todo, y has patinado y tomado un helado…y recogido hojas secas en otoño…

-Vale, vale, ya, ya pero ¿Qué es eso de Mindanao?

-Ya te dije lo que es mente en inglés, atención. Pues la palabra lo dice todo, solo que el otro cachito de palabra es en portugués o castellano antiguo. Nao es barco, y una traducción libre, ya sabes que yo soy un traductor mu libre, cariño. no le preguntes a tu profe si lo he traducido bien porque te va a decir que tienes un papá que no tiene ni repajolera idea de lo que dice.

Bueno, que cuando medito tengo un barco en la orilla de la mente y cuando ve un pensamiento, le invita a montarse en el barco e irse de viaje. Como dice la tita Thais “pillo un pensamiento o mismamente una emoción, y lo dejo montarse en el barco, despliega las velas y se va. Aparece otro, y en mi puerto hay muchos barcos que lo sepas, le invito a montarse e irse de aventura. Y así todo el rato”. Yo también digo que es Atención en el barco que hace su singladura del día a día; o Atención al barco que somos, a lo que hacemos, sentimos, pensamos (ser, estar y parecer). Mindanao, hija, es como Itaca, algún día te contaré el cuento; la canción en catalán ya se la has escuchado a Lluis Llach, que traduce a su manera un poema de Kavafis, sí hija, un escritor griego de hace unos años que escribía muy bien.>>pensamientos o barcos por la conciencia

Entrenar la observación de la mente lleva a ejercitar lo que en psicología transpersonal llamamos “El Testigo”. No te implicas en la corriente de conciencia, eres consciente de que la mente es un espejo y tú sólo estas como atestiguador ecuánime de los pensamientos, emociones, sensaciones físicas, sentimientos, deseos, sueños….

Este ejercicio del Testigo facilita eso del desapego. Cuando luego lo llevas a la vida cotidiana funciona. Podrás decir ¿qué te voy a decir yo? No estoy para vender motos, yo voy en bici. Esto que te cuento me ha pasado a mí en primera persona: supe gestionar mejor y sin tanto sufrimiento la separación de mi hija tras el divorcio, por ejemplo. Después de más de diez años en la empresa en la que trabajaba, como Comercial y Responsable de Comunicación, me despidieron. Me costó sólo las lágrimas del día de la despedida de mis compañeros, y del “monstruo logístico” que había contribuido a posicionar en el mercado.

Esos sentimientos de pena, desgarro, incertidumbre los sobrellevé, comprendo lo efímero de las cosas, lo que es deja de ser en un momento, lo que controlas dejas de controlarlo en el momento siguiente…, la gestión de la empatía para mí fue mi salvación (si lo comparo con lo que han pasado otros compañeros y compañeras).

Podría poner más ejemplos pero estos dos los he vivido últimamente. Este poema surgió en plena separación de la madre de mi hija.

Estoy apegado al deseo,

Estoy apegado a las explicaciones.

La mente pegada a mí

¿O soy yo mi mente?

Estoy apegado al sentir,

Estoy apegado al pensamiento.

Violentado por la mente

¿O emitiendo mil juicios?

 

Después de nada queda el apego.

Antes de algo no hay desapego.

 

Miguel Ángel Cervantes Almodóvar

4 comentarios en “Superar las SEPARACIONES ¿Crees que podrás? Es tu bienestar.

  1. tienes razón en lo duro que es despedirse de alguien en algún momento de nuestra vida creo que el dolor surge del cariño por la persona o situación que nos deja y no lo vemos venir y somos los afectados. Cuando somos nosotros los que decidimos separarnos la situación cambia y no se da ese dolor por la separación, al contrario casi siempre hay esperanza en el futuro por ese nuevo giro de la vida y de la oportunidad de emprender algo nuevo con ilusión o sin ella pero eso si un nuevo camino.
    También debes tener en cuenta cuando ves venir lo que te va a ocurrir y no puedes hacer nada mas que esperar así que en este momento añades el sufrimiento por lo que sabes que ocurrirá mas el sufrimiento por la perdida .
    No solo desde la empatia se calma el dolor si no que desde la libertad de pensar que quien se va es libre de vivir su vida sin nuestra compañía . que ya debe seguir su camino y repartir todo lo bueno que tiene con otras personas y que en este momento no somos nosotros.
    Solo ante la perdida de la muerte el dolor tarda mas en curar ya que es siempre se piensa en esa perdida como irrevocable ya la vida no nos podrá traer nunca mas a esa persona en una nueva vuelta o giro como si puede ocurrir con las personas que nos dejan para seguir un nuevo camino.

    1. Gracias María por tu comentario. Discrepo contigo en lo de que “el que se va no siente dolor”, pero es una experiencia que vive cada cual y no es lo mismo una separación de pareja que la de la familia o el país, date cuenta que te alejas de algo querido o que has querido y dejado su huella en ti. La mente y el ego te ataca por ahí, te hace culpable aunque no lo seas. Y sólo se pierde lo que crees que es tuyo (lo que posees y a lo que tienes apego) pero que realmente no lo es, es un mecanismo de supervivencia.
      Has metido un tema interesante: el perdón que reconoce que se deja algo pero se reconoce su valor y enseñanza.
      Respecto al dolor, el sábado pasado tuve una experiencia en un retiro zen con el dolor, con el que he dado un pasito más y es trascender ese dolor, lo expreso en este poema:
      Soy dolor,
      Estoy con dolor
      Y lo acompaño
      En mi íntimo tránsito
      Por el dolor del mundo.
      Esto es lo que te facilita la meditación y el mindfulness. Analiza si lo que te produce dolor es lo que te duele o el sentimiento que te produce ese dolor y observa (sé testigo)qué parte herida de ti se ha quedado al descubierto, sólo obsérvala. Por si pasa algo.
      Aunque de eso hablaremos en otro post. Me alegra tu compartir.

      1. Gracias Miguel Ángel,

        comparto:

        No es sino desde una actitud despierta, exenta de juicio, llena de amor y compasiva desde donde podemos ir ganando espacio a nuestro ego y por fin soltar apegos.

        … vivimos identificándonos con todo… desde aquí una separación es sufrimiento al cubo, impregnando nuestra memoria igual que la tinta de la pluma impregna el papel sobre el que escribe, dejando una huella indeleble en nuestra memoria y cuando pase el tiempo por fin, y se haya olvidado, que no aceptado he integrado desde la comprensión de lo que es y de quienes somos realmente, no estamos libres, volverá una y otra vez con cualquier imagen, o sonido, u olor, o sabor, o frase que nos la recuerde.

        “ Nuestro ego nunca quiere perder o dejar nada de lo que ha ido consiguiendo y hace cualquier cosa para mantenerlo, de modo que la desazón se instaura en nuestra vida como base, y cuando en el devenir se da la perdida, nos sume en la más profunda desesperación y a veces hasta nos lleva a la locura “

        Hoy comprendo que muchas personas si no es porque están al límite, o después de un proceso de esos que la vida nos regala y que nos hace despertar en un ¡Pis Pas!, apenas escuchan ese movimiento interno que se da, igual que en el mar se dan las mareas, apenas pueden escucharse con tanto ruido, procedente de sus mentes y por la suma de las mentes que les rodean.

        Las separaciones pueden ser dolorosas, sí, no cabe duda. Recientemente he experimentado una perdida y fui testigo consciente y despierto de como mi ego herido soltó el apego y es en ese instante de dolor donde a la vez sientes gratitud a lo que ya se a ido, y liberación. ( sí, uno de los barrotes que usa nuestra mente para encerrarnos ya ha caído, y sientes ¡¡wau!! uno menos.)

        Viviendo presentes… aquí y ahora… con la auto-observación… con el silencio… haciendo de la practica del mindfulness un estilo de vida… podemos despertar del sueño de nuestra mente y poco a poco ir derribando esos barrotes que nos aprisionan…

        Paz y Amor, Lu

        1. Gracias Lu, explicas mejor que yo, muy enriquecedor tu compartir.
          Quiero recalcar tu última frase:< < … aquí y ahora… con la auto-observación… con el silencio… haciendo de la practica del mindfulness un estilo de vida… podemos despertar del sueño de nuestra mente y poco a poco ir derribando esos barrotes que nos aprisionan…>>

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